Blagues

Dimitri Aliénov · PORC Offline

Mathilda Michkova · PORC Offline

Daniel Gallon · Alter.Fr Offline

isis · UMP Offline

En Afrique du Sud, un Noir va voir le médecin (le seul blanc du pays) et lui dit :

- Tu es le seul blanc du pays et ma femme a accouché d' un bébé blanc, tu dois mourrir.

Le blanc lui répond :

- Non je n' ai pas baisé avec ta femme. C'est un phénomène génétique. Prenons par exemple ton troupeau de moutons. Ils sont tous blancs mais parmis tous les moutons blancs, il y en a un qui est noir. Tu comprends un peu ?

Alors le Noir réfléchit et dit :

Bon! Moi me taire pour mon bébé blanc, mais toi fermer ta gueule pour le mouton Noir !

Vladimir Sergeïévich · PORC Offline

Je l'a connaissais !!!
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Prolétaires de tous les pays, unissez-vous !

Strikefort · Citoyen Offline

pas mal
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Chaque génération, sans doute, se croit vouée à refaire le monde. La mienne sait pourtant qu'elle ne le refera pas. Mais sa tâche est peut-être plus grande. Elle consiste à empêcher que le monde se défasse. (Camus)

Deputé F2P
Maire de Môilhac
Polémiste

Melric de Ksach · Guest Offline

Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une :
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ?
- Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément !
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple ?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire ?
- Non
- Ni pour la levrette ?
- Non plus...
- Et en position debout ?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse

isis · UMP Offline

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

Mr Ganaye · MoDem Offline

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
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Co-directeur de Universal Corp

Jackie Delaye · Gréviste Offline

Ah Ah AH! super marrant!^^ Mort de Rire

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Tu connais le code de la rue, p'tite langue de pute
Tu parles trop, on devrait t'arracher la langue avec une grue et t'la mettre directement dans le cul Tu baves en plus, tu salis la couche d'ozone, fais gaffe t'es recherché dans ma zone Passes-moi un marteau pour lui clouer son bec de lièvre On t'expose tout nu au soleil et t'attrapes la fièvre

isis · UMP Offline

un p'tit coucou en passant Very Happy

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de faire pipi...

Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière

Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »
Mr. Green

Jackie Delaye · Gréviste Offline

AlexisRCK · Gréviste Offline

Comment on appelle un portuguais qui se masturbe ?
Manuel
Comment on appelle un portuguais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez

Jackie Delaye · Gréviste Offline

Ah! Je rigole!Tsss.... Okay

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Tu connais le code de la rue, p'tite langue de pute
Tu parles trop, on devrait t'arracher la langue avec une grue et t'la mettre directement dans le cul Tu baves en plus, tu salis la couche d'ozone, fais gaffe t'es recherché dans ma zone Passes-moi un marteau pour lui clouer son bec de lièvre On t'expose tout nu au soleil et t'attrapes la fièvre

gavroche · Gréviste Offline

Un homme tape à la porte du paradis. Saint Pierre ouvre et demande:
- Que faisais-tu sur terre?
- J'étais arbitre du football!
- Ah bon. Va t-en, vous les arbitres êtes tous corrompus.
- Non, pas moi! Je suis honnête. Jugez par vous-même: pendant le match OM-PSG au Stade Vélodrome à une minute de la fin alors que le score était de un partout, j'ai sifflé un pénalty pour le PSG.
- C'est vrai? Je ne me rappelle rien de tel... Quand est-ce que ça s'est passé?
- Il y a tout juste cinq minutes.
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- Président du Conseil de la République
- Grand Croix de la légion d'Honneur
- Spécialiste incontesté du bidouillage de cartes des Etats américains
- Recordman de Frôce de la plus brève présidence
- Ancien Premier Ministre (Président en pratique vu l'absence de la patronne)
- Ancien (formidable) Ministre de la Justice et des Institutions
- Ancien membre de la défunte chambre de la magistrature