Blagues

Gavroche Finacci · PDF Online

Je pense que pour détendre l'atmosphère on a besoin d'un topic pour rire, Becky Libre nous ayant montré la voie avec sa blague sur les clous Razz

Je vous mets ma préférée pour commencer

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils:
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraichir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,

L'Archevêque
______________________
Ministre de l'Enseignement de la Culture et de la Recherche
Président du Parti Démocrate Frôceux par intérim
Ancien Président de la République
Actionnaire de TCF

Tony est un type qui s'est perdu au PS en cherchant le club tektonik du quartier - Ellion Kayerd

Bizzy se tape n'importe qui, n'importe ou, n'importe quand, la preuve, elle se serait tapé silver - Yohann Vivier

Isis Nephtys · Citoyen Offline

super Gavroche

Excellente idée, nous allons nous amuser

blagues et images drôles ?

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Peewes · Citoyen Offline

Isis Nephtys · Citoyen Offline

Nick Glover · PDF Offline

C'est un belge du Vlaam's Belang (un extrémiste de droite) qui part en vacances
aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de
s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une
descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de
couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les
agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts
a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et
voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans
les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre
et ce dernier de répondre :
'Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser
les tous les oeufs...'

Isis Nephtys · Citoyen Offline

ah ces belges....

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Gavroche Finacci · PDF Online

Maxime et Isis (je sens que Loïc va être content Razz

)

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
-'Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?'
'- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 40 € leur corps pour le sexe.'
'- 40 €!!!' s'exclame la jeune mariée, 'et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat...
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Ministre de l'Enseignement de la Culture et de la Recherche
Président du Parti Démocrate Frôceux par intérim
Ancien Président de la République
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Tony est un type qui s'est perdu au PS en cherchant le club tektonik du quartier - Ellion Kayerd

Bizzy se tape n'importe qui, n'importe ou, n'importe quand, la preuve, elle se serait tapé silver - Yohann Vivier

Isis Nephtys · Citoyen Offline

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry,
il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital
parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché
pour qu'elle sèche !

Kent ' · AIR Offline

Pauvre Nadine Sad

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Si c'est le capitalisme qui doit sauver l'homme , pourquoi le fait il soufrir avant ?

Donnez vous un peu d'AIR Wink

Laurent Terbace · AIR Offline

c'est un nain qui rentre dans un café et plouf!

Deux saucisses sont dans un micro-ondes.
Une des deux dit: bordel! il fait chaud ici!
L'autre crie: ahhhhh, une saucisse qui parle!

(vive les blagues débiles)
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Secrétaire général de l'AIR,
Anciennement Hacarlesta.

Isis Nephtys · Citoyen Offline

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- En congé en Bretagne , je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le grand marnier et les allumettes.....

Nicolas De Bratt · ALP Offline

pas mal...
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CV de Nicolas De Bratt

Secrétaire d'Etat au Budget
Député-Maire de Nôlly-sur-Sônes
Président du Comité National Olympique et Sportif Frôceux (CNOSF)

Ancien Ministre d'Etat, Ministre de l'Économie, des Finances, du Budget et des Services Publics
Ancien Ministre de la Défense
Ancien Député UMP de Février à Juillet 2008 / Ancien Président de l'UMP
Ancien Membre du Conseil de la République

Kent ' · AIR Offline

J'ai un problème avec ma femme.
Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien... Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo
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Si c'est le capitalisme qui doit sauver l'homme , pourquoi le fait il soufrir avant ?

Donnez vous un peu d'AIR Wink

Becky Libre · Verts Offline

Daniel Gallon · AIR Offline

Quelle est la différence entre Sarko et Sébastien Loeb ?
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CV

Grand-Officier de la Légion d'Honneur